Стоит на горке Егор, руки раскинул в разные стороны,

ветер обдувает его лицо, орет:

- Я здо-о-оровый!

Порыв ветра сносит его к подножью горы, он снова взбирается на вершину:

- Я легкий, но здо-о-оро-о-овый!!!

 

 

Егор приезжает с длительных гастролей с большой суммой денег. Зовет Наташу погулять, водочки попить. Спустя время, вывыливаясь из очередного кабака, он говорит:

- Пошли к тебе.

А она в ответ:

- Ты что! у меня вчера муж приехал...

 

 

Врач говорит Русту:

- Тебе надо поменьше пить. Когда я взял у тебя кровь на анализ, то она испарилась.

 

 

Сидят Женич с Егором мрачные, мрачные. Женич:

- Егор, я конечно понимаю, что дела группы идут неважно, что проблемы с налоговой, долги, рейтинг падает... но если мы вчера по пьяни забрели в бар для геев, то зачем же было кричать: Я вас всех вы#бу!!!?

 

 

Шёл Витя по улице, вдруг видит лужа, "А, по х**", - подумал

Витя и смело шагнул. Лужа оказалась по уши.

 

 

Проходят мульты мимо туалета с Егором и слышет оттуда

орет голос:

- Эй вы, закройте форточку, с горшка сдувает!

 

Вопрос Егору:

- А вы поменяете пять пачек обычного порошка

на один грамм необычного?

 

 

Егор с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой.

Теперь он без уколов и дня не проживет.

 

Сидят Женя и Витя раскумарились. Вдруг один  говорит другому:

- Вить, а Вить!

- Ну чего тебе?

- Глянь, у меня ширинка не расстегнута?

- Нет, не расстегнута.

- Да? Ну ладно, потом поссу...

 

 

Поехали Егор, Женич и Руст обдолбанные домой на машине. Подъехали к светофору,

а там: Жёлтый, красный, жёлтый, зелёный, жёлтый,

красный... Стояли полчаса. Женя с Рустом, спрашивают:

- Егор, мы поедем или нет?

Егор, судорожно сжимая руль:

- Блин... я не успеваю!

 

 

Сидит Женич дома. Стук в дверь. Открывает - на пороге стоит Смерть.

- Ты кто?

- Я Смерть, за тобой пришла.

- Смерть, а у тебя 15минут времени есть?

- Конечно есть.

- Ну тогда заходи.

Сели они выкурили по косяку. Через 15минут Смерть уходит сама.

Во второй день опять стук в дверь. на пороге Смерть.

- Че те надо?

- Да я Смерть за тобой пришла.

- А у тебя 15минут есть?

- Есть конечно.

- А, ну тогда заходи.

Сели они, опять покурили травы. Через 15минут Смерть опять уходит сама.

Третий день, опять стук в дверь. На пороге стоит Смерть.

- Что, Смерть, за мной пришла?

- Да нет, я травы покурить и на работу.

 

 

Встречаются Витя с Максом, один другому говорит:

- Ты день-ночь пробовал?

- Нет

- Пошли.

Ширнулись - не шибет. Пошел Макс на балкон покурить, а перед глазами

темно-светло-темно-светло,

ничего не понял, выходит и говорит:

- Мама, я пойду погуляю

- Да, иди сынок, а то уже неделю на балконе стоишь, паутиной покрылся

 

 

На дворе трава, на траве дрова,

на дровах братва, у мультов ТРАВА!

 

 

 

Приехали Мульты в Австралию. Увидели как бежит кенгуру.

Егор говорит:

- Прикиньте какая здесь конопля если тут такие кузнечики...

 

 

 

Просыпается утром Егор, продирая глаза видит в зеркале вместо

своего отражения Змея Горыныча.

- Да, - думает Егор, - пора завязывать жрать на ночь кислоту...

- Да, - думает Змей Горыныч отползая от окна, - надо завязывать

на ночь жрать наркоманов...

 

 

 

Руст обторчался и упал с пятого этажа. Ну, естественно во

дворе полный переполох,

собрались бабульки, прохожие, подъехала скорая помощь, все собрались

вокруг него, смотрят.

В это время подходит к нему Витя, тоже обторченый,

и спрашивает у него:

- Слышь, а что здесь за движка такая, откуда столько народу?

Руст подымается с земли и отвечает:

- Да хрен его знает, я сам только подошел...

 

 

Егор и Наташа спустя два месяца после свадьбы. Она:

- Сколько раз тебе повторять: теперь нет ничего твоего, всё наше! Что ты ищешь?

Егор в ответ:

- Наши штаны!!!

 

 

Егор сидит дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф, попугай и хомячок - все в тёмных очках.

Жираф снимает очки и говорит:

- К нам поступила информация, что здесь употребляют галлюциногены.

 

 

- Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил Егор, бросив ботинок в Ряженку, а попав в Наташу.

 

 

Егор слушает радио:

- Ветер юго-западный...

- Ну вот, опять мимо винного пронесет.

 

 

Женич входит в комнату к Егору:

- Здорово, орёл!

- Я не орёл.Наташа вентилятор вклю-

чила, вот и летаю...

 

 

Новости: "Вчера на Манежной площади была драка между фанатами МультFильмов и фанатами КИШа. Победили фанаты ОМОНа".

 

 

Женич на приёме у психолога:

- Вы знаете, люди считают меня нахальным, наглым и навязчивым.

- Успокойтесь. Я же всё понимаю. Теперь мне нужно сделать некоторые заметки. Простите, не могли бы вы на несколько минут отпустить моё колено?

 

 

Наташа оставила Егору дома записку: "Дорогой! Ешь сам. Я приду поздно. Ушла к психиатру. Ужин в стиральной машине".

 

 

Егор:

"В детстве и юности я был очень болезненным мальчиком, и девушки не обращали на меня внимания. У меня было очень некрасивое тело, и все смеялись надо мной. Тогда я решил заняться бодибилдингом, пришёл в зал и стал с упоением заниматься на тренажёрах. В первый же день меня убило штангой. Не повторяйте моих ошибок..."

 

 

Звонит гёрла на радио и говорит:

- Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок

  и визитка на имя Антона Сои...

  Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

 

Из окна отходящего поезда Лиам Галлахер кричит Егору Тимофееву,

оставшемуся на перроне:

- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все

  было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!

Потом смотрит -  в вагоне у всех пассажиров вокруг него

челюсти отвалились. Он им, виновато:

- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто

  хорошего человека огорчать.

 

 

Наташа Тимофеева готовила по обыкновению обед, когда в дверь постучал

Женя Лазаренко.

- Наташа, разреши мне войти, - сказал Женич. - Мне надо тебе кое-что

  сказать.

- Заходи пожалуйста, - ответила Наташа. - Ты же знаешь, что наши двери

  всегда открыты. Но где же мой муж?

- Об этом-то я и хотел с тобой поговорить, - сказал Женич и потупил

  глаза. - На нашей пивоварне произошёл несчастный случай.

- О, Господи! - воскликнула испуганная Наташа, - Не говори мне ничего!

- Мужайся, Наташа. Твоего мужа Егора больше нет с нами...

Когда Наташа наконец справилась со слезами и вновь обрела способность

говорить, она промолвила:

- Расскажи мне, как это случилось, Женич.

- Это было ужасно, Наташа. Егор упал прямо в котёл, где варилась

  Балтика № 9, и утонул.

- О, Боже! Скажи мне правду, Женич, по крайней мере его смерть была

  быстрой?

- По правде говоря, Наташа, не очень.

- Не очень?

- Нет. Он три раза вылезал пописать...

 

Приходит в стельку пьяный Егор домой. Жена встречает его со скалкой

в руках и со словами:

- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?

- Наташа... на кладбище был.

- Что, кто-то умер?!

- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

                                        /

В первом классе школы Мульты учатся писaть.

Учительница:

- Олеська! Что ты вчера делала после школы?

Олеська:

- Играла в песочнице.

- Умница, Олеська! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".

  Витя! А ты что вчера делал?

Витя:

- А я вчера играл с Олеськой. У меня был совочек.

- Молодец, Витя! Иди напиши на доске "СОВОК".

  Рустэм Галлямов! А ты что вчера делал?

- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком

  и забросали камнями!

Учительница:

- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение

  человеческого достоинства! Рустэм Галлямов!

  Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:

  "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

 

Беседуют Егор с Наташей.

- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?

- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу прямо во время концерта!

 

Песня "Море. Рыбачат Егор и Женя. Тут поднялся ветер, и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи и питьё. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин.

- Ну,- говорит, - загадывайте желание!

- Хочу, шоб было море пива!, - быстро выпалил Егор.

- Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез.

Раз - и стало море пива.

Женич:

- Урод! А ссать теперь в лодку, да?!

 

Егор с женой лежат в постели. Жена:

- Тебе хорошо?

Егор (уверенным голосом):

- Мне - хорошо!

Жена (задумчиво, с сожалением):

- Хорошо тебе!..

 

Егора замучaли тараканы. Женич подсказал ему способ, как от них избавиться:

перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего".

Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Егор так и сделал. Лёг спать.

И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит:

все тараканы стоят около кровати, вперёд выходит главный таракан и говорит:

-         "Вставай, хозяин, мы тебе пожрать принесли". 

 

 

Собрались выпить питерские рок-поэты. Денег еле-еле наскребли на одну бутылку. Решили - кто сочинит стишок про выпивку, тот столько и выпьет. Егор Тимофеев: "Больно, страшно, волны, сети, Где-то на другой планете В море хилый я тону, выпью рюмочку одну". Выпил. Саша Васильев: "Бурной быстрою рекой, Словно шёпот колдовской, В тростниках густой туман, Выпью полный я стакан". Шнур: "Я не знаю ни хуя, Остальная вся моя".

 

 Разговаривают музыканты. Саня Пузо говорит: "А наш солист, Шнур, похож на Высоцкого. Такая же борода, голос хриплый." Кузьма Рябинов говорит: "А наш Егор Летов похож на Джона Леннона. Такие же очки круглые, длиные волосы..." Женич: "А у нас солист похож на Шерлока Холмса!" Все:"Да?! Как это???" "А он каждый раз перед концертом в гримёрке нагибается над унитазом и говорит: "Ва-а-атсон!"

 

 У Женича спрашивают:

- Как вы так сближаетесь с женщинами?

Женич:

- Я их ебу, это очень сближает.

 

Заходит Женич в магазин нижнего белья.

- Хочу трусики женские купить.

Ну продавцы такие:

- Пожалуйста, ассортимент богатый, какие хотите?

- Вон те красные хочу.

- Какой размер?

- А, не знаю, 8-й класс....

- А поточнее можно?

- 8-й "Б"